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有人說“沒有一勞永逸的婚姻,只有夫妻雙方共同奮斗”你怎么看?

2021-05-19 16:00閱讀()

“沒有一勞永逸的婚姻,只有夫妻雙方共同奮斗”。 我非常贊同這個觀點。 婚姻是場雙贏的博弈。 既然是博弈,就會有強弱,弱的一方不進則退。如果一方太弱,雙方差距太大,弱的

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“沒有一勞永逸的婚姻,只有夫妻雙方共同奮斗”。

我非常贊同這個觀點。

婚姻是場雙贏的博弈。

既然是博弈,就會有強弱,弱的一方不進則退。如果一方太弱,雙方差距太大,弱的一方很快將被拋棄。亦如棋局,棋逢對手,高手過招,棋局才能長久。

婚姻也是雙方各自持股的利益共享的股份制公司。

以為結婚了,成了一家人,不用維護、不用努力經營,一勞永逸,躺在原地不動,依靠消耗啟動資金度日,公司最終會一拍兩散。

所以,要想維持長久的婚姻關系,必須勢均力敵,即夫妻二人相互扶持、相互成就,共同努力、共同經營、共同奮斗、共同進步。

如此看來,就能理解為什么現在的離婚率如此之高了。

兩個人因相愛而結婚、步入神圣的婚姻殿堂,為什么又很快的反目,草草以離婚收場呢?

民政部門公布了2019上半年的離婚數據:

僅前三個月時間,離婚人數就已達百萬。差不多每3對夫妻結婚,就會有1對夫妻離婚。

相比于2018上半年,離婚人數同比增長了7.8%。其中離婚率排名前三的天津、上海和北京,離婚率高達60%,離婚的比結婚的都多!

離婚原因很多,我覺得歸根結底最重要的一點:兩個人曾經因在同一頻率而結婚,但婚姻里夫妻雙方沒有共同成長、共同進步,一個人走得快一點,一個人走得太慢甚至原地踏步,兩個人的距離越來越大,最終形同陌路。

好的婚姻如同行駛在大海里的帆船,夫妻二人必須齊心協力、用心航行,才能達到預期的目的地:白頭偕老。




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婚姻是圍城,同時也是一座幸福的港灣。這也就應了“沒有一勞永逸的婚姻,只有雙方共同奮斗”這句話所表達的意思。

婚姻不但是兩個人的事,也是兩個家庭的事。你想,兩個素不相識的人因為緣分而走到一起,是何等的神奇!其實緣分是可遇不可求的。有句話說得好:百年修得同船渡,千年修得共枕眠。既然緣分是那么的來之不易,是不是需要我們千分珍惜,萬分呵護呢!

對,夫妻關系的好與壞,直接關系到婚姻的健康與否!但夫妻關系不是一勞永逸的,它需要兩個人不斷的去經營,不斷的去維護才行!那我們如何去經營呢?

首先,我們愛對方就要愛他的一切。

緣分讓我們相識,婚姻是經過深思熟慮,才做出的決定。既然選擇了對方,肯定也是對另一半做了全面的了解,也算是全面接受了另一半!

那好既然這樣,我們被他的優點所吸引,也必須接受他的缺點才行!每個人都有優點和缺點,作為夫妻,你不可能只接受優點,那樣的話你們的關系走不遠!

其次,要尊重對方,給彼此一個空間!

有人說成了一家人了,就沒必要了。錯,一家人更需要去尊重,即使再親密也不行。尤其是男人,這方面要求比較高。在外人面前,在其他家人面前,更要做好這一點!

還有就是要給彼此一個空間。人都是向往自由的,也有不可言說的小秘密,夫妻之間也一樣。你想如果一個人把另一半視為己有,事事都要過問的話,那這樣的關系能長久嗎?

最后,遇事要冷靜,多溝通。

夫妻之間一個屋檐下過日子,沒有勺子不碰鍋沿的。有時候吵吵鬧鬧也是一輩子,但遇到事情一定要冷靜,管好自己的情緒和嘴巴。因為情緒容易讓人的智商為零,一時沖動說出傷害對方的一些話。

冷靜下來后,要就事論事多溝通,多站在對方的角度考慮問題。這就要求我們遇到事情和矛盾:一不要熱處理,上來就指責對方;二不要冷處理,上來就冷戰也不行。怎么辦呢?就是先冷靜下來,再溝通。

婚姻,是困住夫妻雙方的圍城,還是一家人幸福的港灣,全靠雙方的努力經營和維護。所以,我是贊同“沒有一勞永逸的婚姻,只有夫妻雙方共同奮斗”這句話的!

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贊同,因為我就是這樣生活的,沒有一勞永逸的婚姻,更沒有一勞永逸的生活。

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感情就像是一部車

這是一部會磨損的車,需要你們共同的付出努力保養。人生沒有那么多的風浪,很多的時候都是平平淡淡,在平淡的生活里,婚姻就會慢慢的遮蓋上灰塵。

在生活里不斷的給對方帶來驚喜,讓對方的生活更加有趣。感情的生活是兩個人共同的努力,只有夫妻兩個人一起的奮斗才能夠有滋有味。

單方面的努力是不行的,一個人努力久了也會變得很累。只有當兩個人共同為之付出的時候,才能夠得到雙倍的收獲,和減半的壓力。

沒有什么是一勞永逸的,都是需要一個不斷努力的過程,只有當你們付出了之后,感覺到生活不易才會更加的珍惜對方。

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很高興這個問題.
我跟我媳婦很贊同這個說法,任何一段婚姻都需要雙方共同努力,有的時候婚姻就像天平,如果一方太重或者太輕都會失去平衡!時候一起努力經營才會走得長遠,這樣也會更幸福!切身體會

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經營好婚姻,是夫妻雙方共同努力一生的目標。在漫長歲月里,互相理解,互相包容、互相扶持,攜手并肩,共同努力經營自己的婚姻生活,才能保證正常的家庭生活,沒有一勞永逸的婚姻。但凡成功的婚姻,都是夫妻雙方共同努力的結果。

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有人說“沒有一勞永逸的婚姻,只有夫妻雙方共同奮斗”你怎么看?

  首先,我要為這句話點個贊!婚姻是需要夫妻雙方共同維護的,只有雙方都互相維護這個婚姻,都在為讓婚姻走得更遠而努力奮斗,這樣的婚姻才可以走得更遠。

  有人說婚姻是愛情的墳墓,也有人說婚姻就是圍城,走進去的人想出來,外面的人想進去。其實,這就是對婚姻的認知上出現了問題。

  形成婚姻就是組成家庭,維持好婚姻,也就是要經營好這個小家。

  一個家庭的建立,就好比蓋一座高樓大廈,需要由良好的感情基礎,只有基礎夯實了,大廈才能穩固,當然,大廈建成之后,更需要維護,不然的話,很多的地方就會出現問題。

  房檐破損了要修,屋頂漏雨了要做防水,就連下水道堵了,也都要疏通。

  婚姻也是如此,只有夫妻雙方不斷的解決婚姻中出現的矛盾,懂得包容忍讓,不管是在經濟方面、物質方面還是情感方面,都需要全面的進行升級。

  沒有孩子的時候,兩個人要你儂我儂,心往一處想,勁往一處使。

  同時,還要顧及雙方的父母,只有兩顆心抱團,才會有共同的目標,倘若,單方面的有了情感外遇,那么,再穩固的婚姻,都會出現裂痕,大廈將傾也就是必然結果了!

  而有了愛情的結晶之后,就更要維護好這個小家,孩子是上天賜給你們的禮物,有了孩子的家庭才是完美的家庭,為了讓這個家庭生活越來越美好,就更需要雙方付出更多的愛,如果你認為有了孩子婚姻就穩固了,就可以不管不顧了,那就是大錯特錯了。

  如果在這個時候,婚姻破裂,毀掉的不僅僅是你自己,更是毀了孩子的一生。

  所以,不管在什么階段,婚姻從來都不是一勞永逸的,都需要夫妻雙方共同來維護,這樣你的家庭才會更加的美滿,人生道路上才會充滿陽光!

  所以,婚姻不易,且行且珍惜!

  

如果只有一個人付出,夫妻關系就會失衡

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很高興可以這個問題。

在《奇葩說》里,陶虹曾說了一個觀點: 婚姻就是一場“合謀”。

乍一聽,以為是在說夫妻是要彼此利用,可是聽了她的解釋,才發覺她說得其實很有道理。

她說:婚姻就是一場“合謀”,有共同意愿才往前走的,這是通過交流,可以達成共識的事。

結了婚,夫妻雖然彼此獨立,但畢竟結成了一個共同體,有了讓小家庭越來越好的共同目標,而且很多問題光靠自己是很難解決的,必須要借助夫妻雙方的力量共同完成。

如果家庭中只有一方辛苦付出,開始的時候,他可能會覺得這是自己心甘情愿的,但是時間長了,就會演變成心不甘情不愿,憑什么只有我一個人受苦受累,你卻坐享其成?

慢慢地,兩個人由最初的甜蜜,就會漸漸心生嫌隙,付出的一方認為自己不該一直做圣人,而不付出的一方覺得對方待自己沒有開始那么好了。

最簡單的解決辦法就是,兩個人都盡自己最大的能力為家庭做貢獻,能賺錢的賺錢,能出力的出力,誰也不虧欠誰,心里也會平衡。



家里表兄和表嫂想在縣城買個房子,可是只有表兄一個人上班,工資只夠家庭開支,遠遠不夠一個房子的首付,表嫂沒有一味地抱怨,而是自己在家做起了微商,還不耽誤照顧孩子。

表嫂腦子活,人脈也廣,開始是自己做,后來招代理做,一個月的收入也能趕上表兄一個月的工資,小兩口也攢下了錢。

舅媽又資助了他們一小部分,一年半的時間兩人就在縣城買了一個兩居室。

都說夫妻齊心,其利斷金,兩個人一起努力,肯定要比一個人孤軍奮戰來得有效果。



兩個人肩并肩,一起奮斗,會讓彼此的內心充滿感激和干勁,知道自己不是孤獨的,有一個人一直在身邊陪伴著我們,就算再辛苦,也是值得的。

一個人奮斗的時候,總會有種孤獨的感覺,感覺自己孤身一人扛著整個家,不敢病,更不能退縮,如果能有個人和自己分擔這種壓力,漫長艱辛的道路也會變得充滿生機。

兩個人齊頭并進,也能增進彼此的感情,因為自己心里知道有一個人也在為了自己的幸福默默付出著。

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之前聽盆友講過一件事:“許多年輕漂亮的女人,喜愛在北京高檔小區租房,其目地并不是以便住得舒服,只是以便在住宅小區生產制造巧遇,釣一個青春年少多財的金龜婿?!?/p>

那時候聞聽這事,我并不大堅信。

昨日翻出一個調研,我信了。這一調研是我國社工聯婚戀制造行業聯合會公布的“我們中國人婚戀交友情況調查研究報告”。

數據顯示:六成采訪女士贊成“干得好不如嫁得好”。這一“嫁得好”不指其他,是指嫁個經濟發展標準好的人。

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“干得好不如嫁得好!”許多女性信仰那條“真知”。感覺找個好男人之后就無需豁出去,感覺找個好男人就能夠一勞永逸了。

實際確實是那樣嗎?

十年前,人們班的?;?,高校一大學畢業就嫁了個金多男。

那時候,?;ㄗ類廴龉芳Z:“我想要上下班,可丈夫不許,說何苦那麼艱辛,我養你啊就行。昨日丈夫幫我買來一個LV的包,我還說想要了,他非得幫我買?!?/p>

但就在去年,他丈夫和她離了婚。她鬧也鬧了、哭也痛哭、求也求了,但不起作用,他丈夫找了個更年輕貌美的。

這些信仰“干得好不如嫁得好而想一勞永逸”的人,最終都如何了?

大部分全是“我?;ā钡南聢?。

近期見到離婚了的關之琳出去報名參加《我們來了》,說真話,還是比較令人心痛的。

03

婚姻生活是能夠一勞永逸的嗎?

從不是。

上月,國家民政部統計年鑒顯示信息:2016年,在我國超830數萬人離異。

你了解大都市的90后離婚有多高嗎?

北京市,90后離婚39%;

上海市,90后離婚38%;

深圳市,90后離婚36.25%;

廣州市,90后離婚35%;

……

這種信息,不知道你看過怎樣,總之我看過,是“驟然心驚”。

你了解離異的第一緣故是啥嗎?

對,你猜來到,就是說外遇——50.16%的離異由于第三者插足。

離異時,許多女性抹著流鼻涕痛罵:“我對你很好,你為何那么給臉不要臉?”“他說過一輩子一件事好,純碎就是說大騙子?!?/p>

那么罵的,我認為你沒罵到好點子上,由于你要不掌握婚姻生活的實情。

婚姻生活的實情是啥?我要告訴你——婚姻生活實際上就是說初入職場。

04

為何婚姻生活就是說初入職場呢?

麻省理工大學專家教授艾瑞里,做過一個知名的“男女配對”試驗:他叫來100名青年人,男人女人參半。隨后在她們背部貼上1到100的大數字,男孩子貼奇數,女孩貼偶數。

試驗規定:大伙兒去找一個異性朋友匹配,隨后就能夠獲得兩個人大數字總和再乘于10的獎勵金。

但限定標準有2個:

1、自身不可以偷窺自身的大數字。

2、不可以把另一方的大數字告知另一方。

大伙兒猜一猜結果怎樣?

結果1:大數字越大的人,周邊圍住的異性朋友就會越多。而大數字越小的人,就越發被人看不上。

結果2:原本匹配成功人士,看到更高的大數字后,便立刻回身去追求完美這一人。

結果3:絕大部分人最終匹配取得成功的目標,其大數字十分貼近自身的大數字,換句話說,基礎是“門不當戶不對”的。

艾瑞里說:婚姻生活就是說一場精準的配對手機游戲,最為關鍵的就是你本身的使用價值有多高,也許采用哪些方法去戀情全是主次的。

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這一試驗能夠算出三個依據。

第一個依據:越發整體實力非常,兩性關系越平穩。

為何村里人的90后離婚比大城市人低得多?

挺大一個緣故就是說男人女人整體實力非常,一個人生的價值比另一個人高不上是多少。

不僅是鄉村, 大城市都是這般。

大城市里哪家人群的婚姻生活最平穩?并不是最窮的,也并不是富有的,也并不是中產階層。只是整體實力非常的哪個人群。

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第二個依據:要是整體實力出現大的差別,兩性關系便剛開始邁向不平穩。

不清楚大伙兒有木有發覺一個狀況:就是說鄉村夫婦的90后離婚愈來愈高。

怎么會那樣?

由于呆在鄉村家鄉的人,使用價值基礎是在原地跑步的,隨之年紀提高,使用價值還會倒退。而出門打工賺錢的人,使用價值卻愈來愈高。

依據上邊的試驗,人們了解——使用價值越高的人,遭受的引誘就會越多。因此他非常容易就“另覓新歡”了。

大城市的90后離婚為什么一直那麼高?

由于大城市的機遇真的是太多了,一個人的整體實力非常容易就與另一個人打開了差別。

婚姻生活如同登山,兩人在山腳下相逢,弄出愛情火花,約好一起走上巔峰。

向前道上,你感覺累,便不愿爬了。你停在山腳下,認為能夠等他回家。卻不知道,他在山腰時,碰到了另一個想要與他一起向前的人。

你罵他給臉不要臉也罷,始亂終棄也好,他終歸是不容易回家了——你的總體目標是偏安一隅,他的總體目標是藍天白云草地。

領域差異,提出分手變成必定。

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第三個依據:婚姻生活,幾乎全是最強者對最強者的賞析,而并不是最強者對懦弱的憐憫。

奶茶妹妹章澤天嫁個京東劉強東后,許多人感慨:“奶茶妹妹交狗運了?!?/p>

我要告訴你,這才并不是“灰姑涼碰到了真命天子”,只是“最強者對最強者的賞析”。

章澤天初中讀的是南外,這但是江蘇最好的中學。別人17歲就得到了全國性健身操比賽季軍,全國性練健身操的,沒上百萬也是五十萬吧。

這還算不上,也有更牛叉的:

別人18歲就考入了清華;

別人大二時就被互換到賓夕法尼亞大學;

別人剛一大學畢業就進了微軟公司;

……

京東劉強東怎么會娶奶茶妹妹?這才算是實情。

換句話說:你自身是一張皇牌,才可以和王湊出“炸”。

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我為何婚姻生活就是說初入職場?由于婚姻生活存有強勁的市場競爭。這句話盡管沒中聽,但實際就這樣。

許多家中出現離異,全過程一般是那樣的:剛完婚時,你們倆整體實力非常,因此一開始婚姻生活十分平穩。

但完婚以后,他持續勤奮勤奮,也許呢,挑選了原地跑步,因此整體實力剛開始出現差別。

當差別大到一定水平后,他就會愈來愈瞧不起你。

另外,由于他的整體實力愈來愈強,因此遭受的外部引誘也愈來愈多,總算有一天,他挑選了另一張和自身類似的“皇牌”,隨后剛開始了“總體目標切合”的登山之行。

因此你大罵男生:“沒有良知”,“你就是說花心男”。

但你痛罵的那時候,有木有想過一個難題——是否男生娶了女性,就務必沒有理由和她過一輩子?

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并且,我要告訴你:假如換一個部位,勤奮的是女性,原地跑步的男人,這種情況會“有過之而無不及”。

上年,我一同學們就和他丈夫離了婚。

一開始,小夫妻過得挺不錯的。但完婚以后,我同學們非常非常勤奮,學習培訓、思量、補習、刻苦鉆研,七年里,自小員工變為了業務經理。

而他丈夫呢,最愛三樣物品——酒,牌,手機游戲。

她數次勸他:“你能否有點兒進取心?!彼恳淮捂移ばδ樉鸵堰^。

上年,我同學們禁不住了:“我們離婚吧?!?/p>

他大吼:“還并不是我也窮,你才選擇離開!”

我同學們愣了一下,淚水出來了:“假如由于你窮,我也不容易與你結了婚。我難以忍受的是,你一點進取心也沒有?!?/p>

你看看,不僅僅男生那樣,女性也這般。

因此,不可以簡單直接地就罵某某某給臉不要臉,有時,強制性白頭偕老的婚姻生活更越軌。

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波伏娃有句老話得很經典:

“男生的巨大好運取決于,他,無論在成年人還是在兒時,務必踏入一條極其艱難的路面,但是它是一條最靠譜的路面;

女性的悲劇則取決于被基本上不可抗力的引誘包圍著著。她不被規定奮發圖強,只被激勵滑下去抵達天堂。

當她發現自身被空中樓閣忽悠時,早已為時太遲,她的能量在不成功的探險中已被耗光?!?/p>

這話代表什么意思?

就是男生,非常是亞洲男人,自小就被告之要肩負許多家中義務和企業社會責任,因此他了解這一生得依靠自己勤奮努力。

而女生呢,自小就被親朋好友、社會發展潛移默化了許多負面消息,例如“干得好不如嫁得好”,因此許多女人迷上了投機性和不勞而獲。

因此,女生在婚姻生活中非常非常容易負傷。

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有三句心靈毒雞湯害了女人一輩子。

第一句心靈毒雞湯是親朋好友說的,稱為“干得好不如嫁得好”。這話讓許多女性認為“嫁得好就能夠一勞永逸”。

之前在報刊社做新聞記者時,聽一個民營企業老板說過他為什么會離異的事:

“我和她講企業的窘境時,她只要說:LV又出了最新款,很漂亮哦!

我已經跟顧客匯報工作,她傳出手機微信僅僅以便問:你了解chanel的這個衣服褲子嗎?”

那樣忍了三年,他總算恨之入骨了:“人們確實沒共同話題,離婚吧!”

你堅信了“干得好不如嫁得好”,感覺嫁得好就能夠一勞永逸,可是沒人對你說:有多舒適安逸總有多風險。

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第二句心靈毒雞湯是丈夫說的,稱為“我養你一輩子”。

在電視連續劇《我的前半生》中,女一號羅子君就是說由于丈夫服務承諾“我養你啊”,而用八年時間把自身變為了全都不容易的家庭婦女。

因此,當丈夫明確提出離異規定時,她只有一把流鼻涕一把淚地譴責:“是陳俊生將我娶回家了,是他要我不必工作中的,是他承諾我一個極致幸??鞓返娜松?/p>

但訴苦,幾乎沒有功效。因此,不必對男生那句“我養你一輩子”信以為真。要搞清楚,一個不可以單獨的人,在婚姻生活里是沒有影響力可循的。

并不是說男生說“我養你啊”時都很假,實際上都很真。但感情就這樣,愛的那時候是真心愛你,不喜歡的那時候就是說確實如果不愛了。這并不是購買保險,能夠夸下???。

我養你一輩子,實際上是一句最毒的暖心情話。

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第三句心靈毒雞湯就是你自身說的,稱為“你承擔養家糊口,我承擔美若天仙”。

知乎問答有一個提出問題就是說——如何看待“我承擔美若天仙,你承擔養家糊口”?

有一個回應得到了極高關注:

“這話實質上是一個合同書,要求了彼此的義務和責任。

當然,哪一天女性如果年紀大了已不美若天仙了,就歸屬于單方違背合同書,那麼男生當然也有權利消除養家糊口的責任,繼而和另一個能保證美若天仙的女士創建協作關聯。

這些純真討人喜歡的瑪麗蘇非常青睞這話,感覺自身憑借一張臉就能有長期飯票了,感覺靠臉吃飯是一樁穩贏不賠的劃算交易。

確實是那樣嗎?二愣子才感覺是。堅信這話的人,十有八九最終都雞飛蛋打?!?/p>

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因此,我想要給女性三句告誡。

第一句:不必在男生的身上找尋歸屬感。

上個星期,我朋友去逛街時,碰到了她往日的同學們。那位同學們嫁了一個每個人羨慕嫉妒的好男人,她感覺一輩子“能夠踏實過一生了”。

但結果呢?她每天過得膽戰心驚。

例如上個星期,她看中了一款電動按摩椅,連稅票能否開禮物都問候了,最終去請示丈夫時。

丈夫回來坐了坐,啥也沒表達,笑嘻嘻的邁向一家服裝店,她的目光一下就暗淡了,卻又迫不得已含笑跟以往。

“我養你啊”盡管超好聽,但通常不中用。

由于你接納了他的供奉,通常一切還要以他的必須為管理中心,以他的愛好為規律,時刻禱告著他不必移情別戀,不要離開自身。

因此我想要告誡女性:千萬別在男生的身上找尋歸屬感??可缴綍?,靠每個人會跑。真實的歸屬感,幾乎全是自身為自己的。

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第二句告誡:家庭婦女是世界最風險的崗位。

這句話就是我說的,是歐州性命社會心理學研究會說的。

她們干了一個社會調研,調研目標是30歲至60歲的女士,最終下結論:家庭婦女是最風險的崗位。

原因是什么?

勞心費勁可是不取悅。

在政治上沒有管理權。

與社會發展錯位,不行時期發展。

非常容易把自身變為人老珠黃。

非常容易變為絮叨的“怨婦”。

不行老公步伐非常容易遭看不上。

老公出軌后自身里外不是人。

如同前不久,上海閔行,一個5月大的小孩不小心從床邊摔下來,老公第一句話就是說問責家庭主婦:“你不工作,連小孩都帶不太好!”

那位家庭主婦越想越憋屈,最后跳樓身亡了。

因此我想要告誡女性:最好不要做家庭主婦。就算要做,還要維持單身男女力。

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第三句告誡:完婚女性一定要維持單身男女力。

說白了單身男女力,就是說要有著獨立應對社會發展的工作能力。包括三層面:

一是經濟發展上應盡可能單獨;

二是精神實質上應盡可能單獨;

三是思想觀念要盡可能單獨。

夫妻關系要想長期,最為關鍵的就是說維持單身男女力。

他能掙錢,你也可以獨立思考;

他能出來交際,你也可以消磨時光;

他能漲薪,你也可以獨當一面;

她說“我好了”,你也可以說“可因為我不差”。

在婚姻生活中,要和在職人員在工作中一樣,要始終維持你的不能代替性。

由于沒有始終的婚姻生活,只能共同奮斗的夫婦。

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和菜頭干了一個有關“外遇”的調研,在其中最最該思索的一個參考答案是:

46%的人挑選了:“覺得阻礙外遇最強有力的武器裝備”是“互相促進”,而僅有10%的人挑選“患難與共”。

許多人終于是活懂了。

因此,我想要再度告誡女性:千萬不要把完婚作為中場,干萬別忘記在婚姻生活中勤奮勤奮。

喜愛《離婚律師》中一段經典臺詞:

“我用心為人處事,認真工作,為的就是說當立在我愛的人身旁,無論他富甲一方,還是一無所有,我都能夠伸開兩手從容相擁他。

他頗具我無需感覺自身高攀,他貧困人們也不會窮困潦倒。這就是說女性勤奮勤奮的實際意義?!?/p>

快給我感情就好啦,吐司面包自己買。

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很自豪的這個問題,目前的我正和我冤家一起努力拼搏!不勞而獲那是做夢者的遐想,一步一個腳步才能走出自己想要的生活!


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